Después de mucho tiempo, al fin llega el veranito. Realmente ya hace unas semanitas que está con nosotros, pero es ahora cuando realmente puedo disfrutarlo. Se acabaron los exámenes, los trabajos, las tutorías, las revisiones… y llegaron las horas muertas en casa sin saber que hacer, las cañitas y la playita.
No es que pretenda daros envidia a todos aquellos que aún no las tenéis, solo que estaba ya cansado de vivir junto a la playa y no poder pisarla por falta de tiempo. Espero al menos, que vuestras vacaciones sean más largas que las mías. Una semanita y poco es el tiempo que tengo para disfrutar, antes de empezar a trabajar y alegrarme viendo como los números rojos de mi cuenta empiezan a desaparecer.
Otro día me dedicaré a hablar íntegramente de todas las ventajas e inconvenientes que tiene el verano, pero por ahora únicamente os deseo un FELIZ VERANITO!!! y cuidadito en la carretera si os vais por ahí, que no quiero perder lectores.
El otro día quedé con mi novia, todo indicaba que sería como un sábado normal (cenar, salir a tomar algo y…). A medida que iba pasando la noche, empecé a notar como una parte de mi deseaba mirar el reloj, mientras que la otra luchaba ferozmente para evitarlo.
Todos sabemos lo que ocurre cuando miras el reloj durante una cita, ella te mira fijamente y te dice “¿Qué pasa? ¿te aburres conmigo?”. La contestación en estos casos ha de ser rápida y directa, no hay tiempo para dudar. Si dudas, te pillan. “No mujer, estaba mirando lo rápido que pasa el tiempo cuando estoy contigo” acompañando la frase con una pequeña sonrisita. Para aquellos que dudan en decir la primera frase y corren peligro de ser descubiertos es aconsejable decir “Eres muy divertida, ¿como piensas eso?”.
Por mucho que intenté no mirar el reloj, mi lucha fue en vano y acabé mirándolo. Tras oír su pregunta y soltar mi contestación, un silencio sepulcral inundó el lugar en el que nos encontrábamos, preludio de lo que vendría a continuación. Es como cuando va a llover, que miras al cielo, ves las nubes negras y dices “va a llover”. Pues un silencio es la avanzadilla de la pregunta trampa por excelencia: “¿en qué piensas?”. En ese momento, sinceramente, estaba pensado en Angelina Jolie, pero no podía decirle eso, tenia que improvisar, ser original y convincente, así que le dije “en nada” y para putear le dije “y ¿tu?”. No me sirvió de nada hacer esa pregunta, por que ella eficazmente la esquivó diciéndome “Es imposible no pensar en nada” o algo parecido, la verdad no lo se, yo seguía pensando en Angelina Jolie.
Así que después de un rato y como no había contestado a mi pregunta, volví a hacérsela. Me quedé mirándola fijamente e hice la demostración de la riqueza lingüística que tienen ellas a diferencia de nosotros. Mientras ellas construyen una frase completamente perfecta, con su verbo y su sujeto (“¿en qué piensas?”), nosotros utilizamos un lenguaje conciso y decimos “¿qué?”. Y así lo hice, obteniendo una respuesta sumamente convincente que me dejó sin palabras. Me dijo: “en nada”.
A parte de esa lucha mental que tengo todos los días, últimamente me ha salido un amigo un tanto extraño. Cuando digo extraño es por que, a parte de ser muy bajito (no llega al metro de altura), tienes las orejas puntiagudas, lleva una especie de casco de moto de color verde a juego con la camiseta y las mallas que le marcan toda su virilidad. Aunque muy viril no es, por que yo creo que se me insinúa, siempre viene cuando estoy en la cama o en el baño. Lo conozco desde hace poco tiempo y aunque es muy buena persona, es muy cansino, siempre me dice lo mismo “quema la casa”. Yo se lo he dicho muchas veces, que tiene que ser más explicito, que no me voy a poner a quemar por quemar. Además, eso ¿quién me lo va a pagar?, por que yo no curro si no hay dinero de por medio. Que si no me quiere poner en nómina que me lo pagué en negro con un cheque o algo y ya iré yo al banco a cobrarlo.
Hablando de bancos. El otro día fui al banco a firmar unos papeles de… no se que, y cuando llego allí el tío me da un boli y me dice “firme donde esta la cruz roja”. Y así lo hice, me levante, salí del banco y fui a la Cruz Roja, pero allí me dijeron que no tenia que firmar nada. Menuda pandilla de incompetentes los del banco. Así que atando cabos, creo que mi colega verde también está mosqueado con el tio del banco, porque esta noche me ha dicho “mata al tío del banco, mátalo”.
Definitivamente tengo que ir al psicólogo.
PD: saludos del hombrecillo verde que está aquí a mi lado.
Una manada de búfalos solo puede moverse a la velocidad del búfalo más lento. Y cuando la manada es atacada, son los más lentos y débiles los que mueren primero. Esta selección natural es buena para la manada, ya que la velocidad general y la salud de todo el grupo mejora a base de matar a los más débiles. Del mismo modo, el cerebro sólo pude operar tan rápido como lo hacen las células más lentas.
Ahora, sabemos que tomar excesos de alcohol mata células. Pero naturalmente mata a las células lentas y débiles primero. De este modo, la consumición regular de cerveza elimina las células más débiles, haciendo que el cerebro funcione más rápido, como una máquina más eficiente. Y es por que te sientes más inteligente después de unas cervezas.
Así que si seguimos esta teoría, el chico de la imagen (la segunda, para los que aún tengan células lentas), al día siguiente se levantará, en esa misma acera seguramente, con una mentalidad despejada, unos reflejos mejorados y una inteligencia superior. Nada que ver con esas leyendas urbanas que corren por ahí, en las que dicen que el día despues de una borrachera, duele la cabeza, se pierde el gusto, el olfato y la concentración.
Antes que nada pedir disculpas por mi ausencia durante estos cuatro últimos días. He tenido que irme de viaje por causas familiares y no he podido escribir nada.
Me encuentro completamente destrozado, 16 horas de coche, 8 de ida, y 8 de vuelta (Valencia –> Cádiz, Cádiz ->Valencia) y si os soy sincero, no por el cansancio que causa un trayecto de tantas horas en coche, sino de lo que he tenido que oír durante el viaje por la radio.
Ayer Lunes (ya han pasado las 00:00, oficialmente es Martes), me desperté y preparé las cosas para iniciar mi viaje. A eso de las 10:00 de la mañana me montaba en el coche y comencé mi camino a Valencia. Enciendo la radio para no aburrirme y todos los programas de todas las emisoras hablaban de una sola cosa, “EL CHIKI CHIKI”.
Yo, defensor a ultranza de Rodolfo Chikilicuatre, tuve la gran desgracia de no poder ver el festival de eurovisión. Sin embargo me las apañe para poder saber el resultado final del concurso y he de decir que estoy orgulloso de la posición que alcanzamos.
Bueno, volviendo al tema. La mayoría de los programas hacían un pequeño resumen de lo que ocurrió en el festival (cosa que me ha ayudado a saber los diferentes puntos de vista de cada uno) y abrían un debate para que participaran los oyentes: ¿Qué opinas del resultado de España? Y ¿Qué crees que debe ocurrir a partir de ahora?. Infinidad de oyentes han llamado diciendo que se sienten indignados por el ridículo que hemos hecho, que merecemos la posición en la que nos han colocado, que existen muchos mejores cantantes que Rodolfo, etc. Yo respeto completamente las opiniones de los demás, pero si realmente tanta gente odia a Rodolfo (hoy por desgracia he tenido que oir: "me da asco, odio a ese tipo") ¿Por qué salió elegido por el publico por una mayoría aplastante? ¿Quién dijo que Rodolfo iba a eurovisión a cantar? ¿A caso hemos acabado peor que las Ketchup hace dos años? ¿o que Nash el año pasado? Y ¿Qué coño hacia LA NORIA criticando a David Fernández (Rodolfo Chikilicuatre)?
Disculparme si el post se hace muy largo, pero estoy completamente cabreado y si no lo suelto no me quedo tranquilo.
Pues por lo visto en Tele5 les entró un ataque de rabia por que a costa del CHIKI CHIKI se estaban forrando otros y no ellos, y se pusieron a criticar. Juntaron a un elenco de grandes intelectuales (Jordi González, Antonio Albert, Alfredo Urdazi y Jimmy Jiménez Arnau) y a grandes personajes de la canción para defender el gremio de los cantantes (Las Supremas de Móstoles, Malena Gracia, Gisela, Basty, de D'Nash y por ultimo, Esther, la última expulsada de OT con su padre el “ricitos de oro”). De sus bocas salieron comentarios como:
"Es una vergüenza que con dinero público se esté apoyando la iniciativa de una productora privada! ¡TVE! ¡EL INSTITUTO CERVANTES DE BELGRADO "
"¡SE ESTÁN REPARTIENDO LOS PINGÜES BENEFICIOS!"
"¡El Chiki-Chiki es una mamarrachada! ¡Es cutre! ¡Es casposo! ¡Hemos dado una imagen de España de pandereta! ¡He sentido vergüenza ajena."
Ahm y por ultimo un “eurofan” desde Belgrado diciendo que el chiki chiki no lo ponen en las discotecas de Belgrado y cuando lo ponen, es para echar a la gente de las discotecas. Vamos que no dejaron títere con cabeza.
De verdad estoy hasta los cojones de la falta de humor, de la crispación que se monta por cualquier cosa, de las envidias,de que se monte lo que se ha montado por, como dice bien Buenafuente en su blog, el gag más grande de la historia (o al menos el que mas lejos ha llegado). Algo con lo que nos tendríamos que haber reído todos, tanto los pequeños, que son los que mejor han entendido la broma, como los mayores.
Estaba clarísimo que no íbamos a ganar, el que pensara eso esta para encerrarlo, pero a pesar de todo cumplió su cometido. Eurovisión hace mucho que murió para los españoles y esta ha sido la chispa que ha conseguido reunir a familias enteras y amigos para verlo y disfrutarlo juntos con buen humor.
NOTA Para los aficionados a las cifras:
Casi catorce millones de personas sintonizaron la primera cadena de Televisión Española cuando actuaba el representante español Rodolfo Chikilicuatre en el Festival de Eurovisión 2008, el programa emitido por una sola cadena más visto en los últimos seis años.
La audiencia media durante las votaciones del festival, desde las 23:15 hasta las 00:16, fue de 10.619.000 espectadores y 62,8% de "share". El conjunto del Festival, que se desarrolló en Belgrado desde las 21:00 horas hasta las 00:17, fue visto por 9.336.000 espectadores con un 59,3% de cuota.
El minuto de oro fue la actuación de Rodolfo Chikilicuatre, a las 22:35 horas, con 13.873.000 espectadores y un 78,1% de "share".
Hoy me ha dado por trasnochar un poco delante del ordenador y me he dejado la televisión encendida, así escuchaba algo mientras. Cambiando de canal me he encontrado en el FDF (Factoría De Ficción) de Telecinco un programa de zapping y he decidido dejarlo por si salía algo de interes. Lo cierto es que hace ya un rato que terminó el programa y comenzaron los típicos anuncios de la teletienda, los cuales los primeros eran pasables, pero llevo aproximadamente 1 hora (y no miento) viendo una y otra vez este anuncio.
En la Sexta justo después de terminar Buenafuente también lo colocan, pero una sola vez y en su versión más corta (cosa que les agradezco). Sin embargo, la duración del anuncio que estoy viendo una y otra vez puede ser de unos 6 o 7 minutos, en el cual te explican que ese aparato tan "FACIL DE COLOCAR" puedes llevarlo puesto cuando salgas a la calle, que bajo del pantalón no se nota. Pues nada, que salga a la calle el tio que lo inventó, o mejor, el dueño de ZARA. No solo tienes que estirarte la .... que debe doler la hostia, sino que encima quieren que salgas con ese chisme colocado bajo del pantalón. Alguien ha ido ultimamente al ZARA? los pantalones son como una segunda piel. Ya me cuesta ponermelos como para colocarme el Pollas-Extender debajo.
Después de tanto rato escuchando (y viendo de vez en cuando) el anuncio, me estoy empezando a replantear el tamaño de mi instrumento. Y lo que me parece más grabe, estoy empezando a creer que las personas que aparecen en el spot, actuan bien. Y son ellos los grandes perjudicados.
Imaginaos a ese chico que dice que la tiene pequeña comprando en el Mercadona. Que llega a la caja y la cajera con la sonrisita. O va a pasar la ITV todos alli mirandolo y sonriendo. O en el cine con su novia, y la gente mirando a la novia con pena, cuchicheando entre ellos, señalandolos cuando no mira. Ese chico tiene que tener un trauma y una sensación de, no se como llamarlo, persecución. Estoy seguro que escucha una risa y mira hacia todos lados como un loco buscando la boca de la que proviene. Lo que yo digo, al psicólogo fijo.
Y que decir de esa chica que dice, la frase que más me gusta del anuncio: "A mi me gustan grandes", pobreta. La de cosas que le habran dicho a esa chica simplemente por decir una frase en un anuncio que pensaba que la lanzaría al estrellato. Esa chica un sabado en una discoteca, se le acercan los chicos y a ella no le preguntan lo típico de "¿estudias o trabajas?" no, a ella le dicen "tu eres las de las pollas grandes ¿verdad?".
Bueno y que decir del aparato. Yo soy chato, es decir, no tengo casi nariz, si sigo la lógica del anuncio y todos los días cojo y me estiro la nariz durante unas horas, al cabo de un tiempo mi nariz aumentará "no solo en tamaño, sino tambien en grosor". O también en mis biceps, si los estiro, me pondré cuadrado. JA JA JA, disculparme que me ría.
Si por casualidad, alguna de las millones de personas que pasan diariamente por esta web, ha comprado un Jes-Extender o algún aparato similar, le ruego, ya que no puedo obligarle, que nos cuente su experiencia y que nos diga si realmente funcionan o si son una estafa.
En fin, que si algún día pensais en dedicaros a ser chicos o chicas de anuncio, aseguraos antes de saber donde os meteis, no os vaya a pasar como a estos probres chicos.
Nota: Bueno que sepais que no pretendia hacer gracia ni mucho menos, solo hablar del spot que aun siguen repitiendo una y otra vez (ya van 2 horas ininterrumpidas) en la televisión, pero si lo he conseguido, me alegro.
Los anuncios de Trident son posiblemente los que más confusión crean sobre los ingredientes de sus productos “los chicles”. Y es que cada vez que veo un anuncio me pregunto “¿Qué coño llevan esos chicles?”.
Observemos atentamente el spot. Vemos a una chica (bastante atractiva) en lo que podríamos suponer que es su puesto de trabajo. Yo diría que esta aburrida, ya que en los primeros segundos del anuncio se la ve con una cara mas bien inexpresiva (por lo que sabemos que no está viendo el video de “dos chicas y una copa”) mirando la pantalla del ordenador, con las manos en el teclado, pero sin tocar ninguna tecla.
Bien, ahora que sabemos que la chica se encuentra aburrida en su puesto de trabajo (¿quien no?), analicemos lo que ocurre a continuación y que es realmente en lo que se basa mi teoría. La joven coge uno de los chicles del paquete que tiene en la mesa y se lo mete en la boca. Ya es raro que cuando abre el paquete los chicles comienzan a echar un humillo extraño que, al meterse uno en la boca, la envuelve por todo el cuerpo. Seguidamente la joven siente un golpe de aire fresco y comienza a elevarse, olvidando todo lo que la rodea e imaginando que se encuentra suspendida en el aire sobre un valle rodeado de montañas. Mientras el humillo anaranjado que se había desprendido del paquete sigue envolviéndola, ahora solidificado en algo que se asemeja a la tela. Momentos después la chica vuelve en si, pero esta vez dejando la cara inexpresiva del principio para cambiarla a una especie de felicidad y euforia bastante difícil de entender si tenemos en cuenta que lo único que ha hecho es meterse un chicle en la boca y masticarlo un par de veces.
Vamos a ver señores de Trident, yo he comido setas que causan el mismo efecto.
Así que después de este análisis en profundidad sobre uno de los muchos anuncios que Trident saca al mercado, solo me queda una cosa que decir: ¿Qué coño tienen eso chicles? porque yo he comido chicles y ninguno me ha causado esos efecto.
Aquí os dejo otro de los anuncios de esta marca de chicles, para lo que piensan que mi teoría solo es valida para el anuncio anterior. Os lo resumiré en un par de frases.
Una chica se encuentra en un concierto de Melón Diesel (ya hace años de eso), se come un chicle y se pone como una loca a dar botes. Pasan las horas, el concierto acaba, la gente se marcha (ya no queda ni el Tato) y la chica sigue dando botes como si la sala aun estuviese llena. El resto imaginarlo vosotros.
La llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios,pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida. Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo,sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras... solo,con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
Si quieres que hagamos publicidad de tu blog, envia una imagen de 44x44 pixels a Moviendoelmundo@gmail.com junto con la dirección de tu web. En pocas horas podrás ver tu imagen colocada en la botonera. Date prisa si quieres estar de los primeros.
